Ánimo, que ya es viernes

[AstroDiego]

¿Así será el último día que trabaje de Cartero?


Un cartero que llevaba más de 35 años de profesión, en el mismo pueblo, y hoy era su último día de trabajo, porque ya se jubilaba. Coge su carro y se va a repartir las cartas como todos los días, con la única diferencia que éste era su último día.


Llega a la primera casa, toca el timbre: blblblblblblblbl. Soy el cartero, me abre, por favor??
Le abren la puerta y al llegar se encuentra a toda la gente de esa casa aplaudiéndole, y le decían emocionados: Muy bien, Diego! Estamos orgullosos de ti, 35 años haciendo tu trabajo estupendamente, te queremos Diego, que te vaya muy bien, te lo mereces.
Le regalaron una caja de bombones, una caja de puros, de todo.

Diego, sale de la casa muy contento, emocionado, y llega a la segunda casa: blblblblblblblblb, soy Diego, el cartero, me abre, por favor??

Al entrar le esperaba una anciana:
- Diego, Diego... que hoy es tu último día (la mujer se emocionaba cada vez más), cuanto te echaremos de menos, Dieguito, muchas gracias por estos 35 años, nos has dado las mejores cartas, las mejores postales, te quiero Diego. Me he permitido el lujo de comprarte esta caña de pescar, porque se que a ti te gusta pescar.
- Ohhh, muchas gracias pero no hacía falta, mujerrr! Gracias.

Total, que Diego y la mujer se dan un abrazo, 2 besos, y Diego se va a seguir con su ruta de siempre.  Diego  llega a la tercera casa, llama al timbre: blblblblblblblblbl, soy el cartero, me abre, por favor?
Le abre la puerta una mujer con un vestido negro, muy muy corto, con un escote de infarto, y le dice:
- Diego, por ser tu último día de trabajo, vas a tener una sorpresa.
La mujer se lo lleva para arriba cogido de la mano, lo lleva a una habitación, con velas, luz tenue, pétalos de rosas por el suelo, música romántica, y total que empiezan allí a fornicar pim pam, pim pam, pim pam, terminan y le dice la mujer a Diego:
- Dieguito, vámonos a la cocina que te he preparado el desayuno.

Bajan los dos a la cocina, Diego se encuentra una mesa llena de pastelitos, bollitos, zumos de diferentes sabores, frutas, café, leche, de todo! Diego empieza a comer, coge un poco de todo, Diego está que no se lo cree, disfrutando de todo. Va a tomar un sorbo de café, levanta la taza y debajo se encuentra un billete de 10 euros.

Diego le pregunta a la mujer:
- Ui, y ese billete de 10 euros?

Y la mujer le responde:
- Sí, es que verás, ayer le dije a mi marido que hoy era el último día de trabajo del cartero, y que habría que pensar en hacerte algún regalo o algo. y mi marido me dijo: Pues dale 10 euros y que le follen!! Pero lo del desayuno ha sido idea mía, ehh?!!!

[Jose Angel]

Eso es lo que sueñas todas las noches Diego? 

Por cierto, aquí los timbres suenan así Ding Dong, curioso el sonido de allá blblblblbbl.

[Telescopio]

¡¡Anda!! ¿Desde cuándo usáis euros en la Argentina? 

Buen chiste. 

[Miquel]

buena historia Diego  ya la conocia,


por engañar a la rana con insectos falsos 
African Bull Frog ant crusher

[Jose Angel]

Jajajajajaa peazo bocao, que no mordisco, la pegao la rana en tóldedo 

[Telescopio]

¡¡HEY!!

¡Mirad lo que he encontrado en Amazon.es:

Enlace a Amazon.es

¡La leche! ¡Seguro que es un éxito! Para eso el Kindle 4 es el regalo de estas navidades junto con las Muñecas Monster...

Saludos

[Miquel]

me suena el autor 

[Miquel]

vamos a por el último viernes del año 
Un año más

Gomaespuma - Carta a Santa Claus

Los "conspiranoicos" tenían razón: La NASA nos engañó; Neil Armstrong no fué el primero. ¿Y ahora qué?

chica responsable y ¿distraida?

pistola con "mira" telescópica, no debe saber mucho de telescopios

después de las fiestas, hay que ponerse a dieta

extraña galaxia

frases para el móvil y enviar en nochevieja

- Dicen que cuando un sueño se cumple un duende esboza una sonrisa. que 2012 sea el tiempo que nuestros duendes aprendan a sonreir eternamente Feliz año nuevo

-¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar...? Pues en el 2012... Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!.

- Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas... Feliz 2012

- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una po*la pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.

- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo.

- Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué, feliz 2012

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2012

- Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO!!.

- He esperado hasta ahora para felicitarte el año nuevo, porque si estás de copas te hará gracia, pero como estés dormido y con el móvil encendido te vas a acordar de mí todo el año.

- ¡Feliz año nuevo! Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, tiesos, desgraciados, put*nes, alcohólicos y degenerados. Feliz 2012

- La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año.

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2012.

¡¡¡último viernes del año!!!

y si bebeis alcohol como estos huevos, el coche 

Huevocartoon - Poeta Huevos 2: Brandy Huevo Totote

[Sergio Alicante]

Ya estoy aquiiiiii
Ya he llegado con la maldicion del post de Sergio Alicante. Para  el que aun lo sepa es post que posteo, deja de postearse durante un laaaaargo tiempo misteriosamente asi que Miquel lo siento pero este post dejara de postearse durante algo de tiempo  .

Bueno a lo que voy. Para el que le gustan los coches seguramente sepa lo que es el Drifting.
Lo invetearon los Japoneses como mode de entretenimiento o alternativo a las carreras de coches mas o menos esto.
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=HFTGBcX5pHo&feature=related[/youtube]

Ya sabidos lo que es pues mostraros como lo hacen en Suiza, que como hay mucha nieve por ahi tienen que hacerlo de esta manera:

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=P5aWAW2hea4&feature=related[/youtube]

Unos cuantos videos divertidos:

Cuidado de quien te fies...
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=NWNLv6W_ItE&feature=related[/youtube]

Esto es quemar rueda a lo salvaje.
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=lOsfVaSgZhc[/youtube]

Felices fiestas a todos. 

[Miquel]

... asi que Miquel lo siento pero este post dejara de postearse durante algo de tiempo  .

si, lo sé  , al menos un año, por que hasta el año que viene no vuelvo a postear en este hilo 

Esto es quemar rueda a lo salvaje.
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=lOsfVaSgZhc[/youtube]

¡que locura! 

[iko]

La foto con el reflector al reves tiene mucha tela jajajajaj y hombre los neumaticos han demostrado que aguantar aguantan  pero esta gente se les va un poco la olla no? 

haveis visto el del mono con la AK?

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=lM8NpW8OOP0&feature=fvst[/youtube]

[Fran Rguez]

Revelación en exclusiva sobre las suegras

¿Que son las suegras? ¿No lo sabes? Aquí van 20 puntos para que empiezes a tenerlo claro.

1 - La suegra siempre tiene la razón y si no la tiene hay que dársela porque si no lo haces así eres un cerdo machista.

2 - La suegra siempre es buena, los hijoputas son el resto.

3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre.

4 - Si te vas a comer muchos días a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinvergüenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los días al 50% eres un cab***, ¿por qué?, no te preocupes, la suegra rápidamente buscará un motivo.

5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, técnicamente un engaño; solo es un pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.

6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la única cosa buena que ha hecho la hizo bien: crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado.

7 - La suegra es un ser que se preocupa y está pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.

8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuáles son tus puntos débiles.

9 -¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.

10 - ¿Qué pasa si descubres que a tu suegra todavía le vive la madre?, apúntate voluntario a alguna guerra, vivirás más.

11 - ¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. Suicídate, sufriás menos.

12 - ¿Qué piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ¿Y si lo haces tú?, "Fíjate ese, que se agarra más a la botella que a mi hija".

13 - ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el último recurso de desenchufarlo.

14 - ¿Existen las suegras fuera de España?. No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles.

15 - ¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se casó con una huerfana de madre.

16 - ¿Por qué te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.

17 - ¿Existe el infierno después de la muerte?. Para los solteros sí, los casados lo tenemos convalidado.

18 - ¿La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, sólo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.

19 - ¿Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo un tocho de casi 90 kilos que tengo por aquí. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.

20 -¿Le has enseñado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla, vas y la instruyes en tu contra.





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[Miquel]

¿cuantos hay?

Casados por una noche
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la cama superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de cama de ella, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la cama y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:

¡Búscala tu!...  

[castro]

La creación según los Andaluces.

Erase_1_vez ar prinsipio del mundo to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá
argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
Porque aún saburría.

Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de
chou espestacular.

Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos,
carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de
tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos Pol
planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo
siguiente:

Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y
setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta
la orilla los llamó animale terrestre purmonare.
A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los
llamó Pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín,Dio el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los Árbole
como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho,
que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán,que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la
yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar
cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del
paraíso,con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y Se le
ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que Inventá
argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía:
que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de
una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y
hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la
probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la
boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.
Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó
un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo
espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!

Y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como
nos va.

[Telescopio]

Bueno, como veo que hoy Miquel ha hecho dejación de sus obligaciones en este hilo, y dado que hoy es mi onomástica (vamos, si santo) y encima viernes 13, os dejo con este entretenido video que podríamos titular en castellano La rebelión del Planeta de los Gatos:

Cats in Tanks

¿A qué es genial?