Ánimo, que ya es viernes

[Toni Mancera]

Para que os hecheis unas carcajadas como yo  

[Miquel]

¿tu tambien estas en google+?  no paran de poner cosas como estas 

[Miquel]

No te asustes que es solo un guiño humorístico del fotógrafo Neil Dacosta.

Partiendo de la noticia del fin de los trasbordadores, Dacosta ha montado una serie fotográfica de suicidios (ficticios, ojo) de astronautas cargada de humor negro espacial.

Aquí la galería completa:

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vuelve el clásico  
¿Aparecerá Marte tan grande como la Luna Llena en agosto del 2011?
y es para mañana, ya se tiene que dar prisa el planeta para llegar mañana a la cita  

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lo que nos espera según las peliculas

[Jose Angel]

En el minuto 4:01 del video Adrenaline de castro hay un escalador que cae al vacio y no parece un montaje... 

[Telescopio]

lo que nos espera según las películas...

Pues lamento informar al autor de tan enciclopédico y cinéfilo trabajo que se le ha escapado un año, un acontecimiento y una peli. Se trata del año 2063, en el que, según la pelicula Star Trek Primer Contacto (1996, la octava de la saga), el doctor Zefram Cochrane -poco después del fin de la Tercera Guerra Mundial- inventa el motor de curvatura, cuya primera prueba es detectada por una nave vulcaniana y tiene por ello  lugar el Primer Contacto. Los Borg, claro, andarán por allí para intentar jorobarlo todo, aunque no contaron con Data...

Saludos

[Miquel]

  no se te escapa nada 

[Jose Angel]

Bueno, aunque no sea viernes....

Pero no lo contó la TV - La Evidencia del 11 S - Mero (English Sub)

[Miquel]

ahora mismo ha puesto un amigo este video en feisbuc 

[Miquel]

empezamos fuerte  

El timo de la estampita, versión iPad

  Una mujer de Carolina del Sur (EE.UU.) ha caído en el timo de la estampita versión 'geek'. Ashley McDowell compro un iPad a dos hombres por un precio muy inferior que en las tiendas y en lugar de disfrutar del 'tablet' de Apple tuvo que conformarse con un trozo de madera pintado de negro. Eso sí, con el logo de Apple.

  Los hechos ocurrieron este lunes cuando dos hombres se acercaron a la joven en el aparcamiento de un McDonald's en la ciudad de Spartanburg, en Carolina del Sur. Los hombres le ofrecieron a McDowell un iPad y, para que ella no sospechara, los estafadores le ensañaron un iPad original que llevaban encima. Ambos aseguraron que habían comprado una gran cantidad de estos dispositivos y los revendían por 300 dólares (unos 210 euros).

  Lejos de dejar pasar esta oportunidad, la chica aceptó el trato pero aseguró a los estafadores que en ese momento solo llevaba encima 180 dólares (unos 125 euros). Los estafadores, sin poner ningún tipo de pega por haber tenido que rebajarle el precio, aceptaron y le entregaron el paquete a la joven.

  La chica estaba emocionada con su nueva compra pero no abrió el paquete hasta que llegó a su casa. Al abrir el paquete esperando su nuevo iPad encontró un trozo de madera del mismo tamaño que el 'tablet' de Apple. El iPad "de pega" imitaba los bordes redondeados del iPad original con cinta aislante negra y la manzana característica del logo era un recorte.

  Sin embargo, los estafadores no escatimaron en detalles. En la parte inferior de la "pantalla" del iPad de madera había pegados los iconos recortados del navegador web Safari, del correo electrónico, del acceso a las fotos y el icono de iPod. La joven denunció el caso a la policía pero los agentes aseguraron que están muy lejos de poder conocer el paradero de los estafadores


hay que ser muy burra para no verlo y probarlo antes de pagar  

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no me quites la cerveza 
Perro con cerveza

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La ejecutiva.
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco "sola" y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de
acompañantes", que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

El: '¡Hola!' -contestó un hombre con una sensual
voz.

Ella: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

El: Sí, sí...

Ella: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada.
Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.......!
Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras. Ven, que quiero que me
hagas todo y sentirme agotada y destrozada. ¿Qué
te parece?

El: La verdad que suena fantástico...
pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.  

[Telescopio]

 

El recepcionista... ¿Por qué no subió? Era tonto ¿no?

Saludos

[JordiCS]

 

El recepcioinista debía ser "gay".

[Miquel]

con todo lo que le dice la ejecutiva y si sufre de eyaculación precóz, ya no hace falta subir  

[Sergio Alicante]

Bueno esto lo deberia de poner el lunes pero voy a aprovechar este post para ponerlo.
Para aquellos que se les han acabado las vacaciones o han desaprovechado el verano va dedicada esta cancion.
Me acuerdo que cuando sonaba en mi curro a principios de Septiembre cuando volviamos de vacaciones me entraban ganas de llorar. 

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=HNwNDeYVvBs&feature=related[/youtube]

Bueeeno ya se me vais a decir algo seguro, pero para no perder la costumbre del viernes ahi van uno chistes:

Un tio que va con el coche y aparca en la salida del Congreso los diputados. Deja el coche y al momento le aparece la policia.
-Señor no puede dejar el coche ahi y en la misma puerta del congreso.
- Por que?
-Por que aparte de estar prohibido estan a punto de salir los diputados.
-No se preocupe agente, que mi coche tiene alarma antirrobo.


Una pareja que esta a punto de casarse y le pregunta la mujer.
-Cariño con cuantas mujeres has estado en la cama antes de mi.
-Ya sabes cariño que eres y seras la una mujer con quien he dormido en la cama.
-Vaya muchas gracias por decirmelo.
-Eres la unica por que las otras en las que he estado no me daban sueño.

[Telescopio]

Se acabó agosto, vuelta a la actividad... Para que sea más llevadero, ahí va un clásico de abogados americanos (se dice que lo que sigue es cierto, cuesta creerlo, pero claro, se trata de abogados...):

Preguntas y respuestas reales en juicios americanos

Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

- ¿Él le mató a usted?

¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel ¿Llevó a su esposa?"

Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"
Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

 

[Jose Angel]

  joder telescopio  te has pasao tio.... esto lo lees una y mil veces y no te cansas  que bueno  jajaja el cerebro en la mesa...... verbal.... llevaba barba ......jajajajajajaja hacia tiempo q no me reia asi.....jajajajajaa esto lo tengo q apuntar...