Ánimo, que ya es viernes

Iniciado por Miquel, 19-Feb-10, 07:57

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DonQuijote

Telescopios: SW 150/1200-EQ3, Meade LB 12", ETX70, ED-80, Lunt 60.

No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.
El secreto de la felicidad no está en hacer lo que se quiere sino en querer lo que se hace.



facebook Amigos_Astronomicos

Freddy O

Hola amigos:

Sé que tengo tiempo de no participar del foro (cuestiones de tiempo y del clima) pero... siempre leo los comentarios de todos casi a diario, así que aprovechando esta sección, les comparto un chistecito  :mrgreen:

LA VASELINA

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,
así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.   

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.   

Meses después el joven se enamora de una chica que luego lo invita a casa de sus padres. 
 
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que 'hable' le toca lavar los platos'.

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...   

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, el joven toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA.   

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, el joven decide tomar medidas EXTREMAS:

toma a su novia de nuevo, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella enfrente de todo el mundo y Nadie dice una palabra....
 
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y...
tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
 
Pero nadie dice ni una palabra!!!
 
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos......   
 
Su primer pensamiento es.... proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.............

En el centro del salón se oye que el suegro grita:

ESTA BIENNNNN...!!! ESTA BIENNNNN...!!! YO LOS LAVOOOOO!!

castro

 :meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno Freddy, me he pasado un buen rato riéndome.  :jaja: :jaja:

castro

Cita de: castro en 19-Nov-10, 21:17
:meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno Freddy, me he pasado un buen rato riéndome.  :jaja: :jaja:

Bueno, esto que os pongo me lo paso Mauricio el otro día, supongo y espero que no ocurriera de verdad.... Pobre hombre..

Bromas radio - Los 40 Principales - Anda ya - El albañil

Miquel


Telescopio

Pues hablando de cervecitas germanas y de astronomía... Dicen los asiduos a la Oktoberfest de Munich que con una adecuada ingesta de lúpulo mejora mucho la capacidad visual. Y resulta que tienen razón:









Me han convencido, así que no sólo yo, sino también mi gato Terminator hemos iniciado un tratamiento intensivo:



Pero de momento, los resultado no van mucho más allá de provocar un cierto estado de molicie en mi compañero de aventuras:



¡¡Si es que es un gandúl!!  :sisi:

Saludos y cuidadín con el frío.

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JordiCS

Buenas, hoy pongo poquisimo, ya que llevo 2 semanas de curre exagerado. Buen finde:

Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.
¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos       

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Cómo hacer el cubo Rubik

http://www.mibrujula.com/videos/Nuevo-record-mundial-en-resolver-el-cubo-de-Rubik_V2516.html

Perro Ewok:

http://www.mibrujula.com/imagen.php?imagen=perro-ewok.jpg
Prismáticos Celestron SkyMaster 15x70
Trípode Titania 600

Fran Rguez

"... somos hijos tanto de la Tierra como del cielo". (Carl Sagan)

MACysuscanon

Cita de: esvereva/Jordi en 26-Nov-10, 10:46
Perro Ewok:

http://www.mibrujula.com/imagen.php?imagen=perro-ewok.jpg


Pues aquí está su colega Chewbacca...

Y las películas de Star Wars habrían sido, si cabe, algo más interesantes si R2-D2 hubiese sido así...
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lbogspzTG91qdn7dlo1_500.jpg ¿A que si?  :mrgreen:

No hay puertas cerradas, sólo complicadas de traspasar, no hay foto imposible, sólo no has descubierto cómo hacerla o no tienes el equipo necesario.

Mi galería de Flickr, no espereis el Louvre, son fotos, y punto.

Esto es un foro, no un SMS

Ser educado, hasta donde yo se, sigue siendo gratis
Si itum est, itum esse

Telescopio

#264
Jo, siempre estámos pensando en lo mismo (cuando no pensamos en telescopios, claro)... :jaja:

¿Por qué será?  :lol: Si es que tenemos la mente sucia... :mrgreen:

Deberíamos dedicar un poco de nuestro tiempo libre a aspectos más nobles y edificantes, como fortalecer nuestro cuerpo y nuestro espíritu fotografiando la Naturaleza con una buena cámara, un buen teleobjetivo y a pulso, como hace este muchachote:



Lo de los trípodes no deja de ser una infantilada y un gasto superfluo... :meparto:
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castro


Freddy O

Hola Amigos:

Muy buenos todos  :P

aqui les dejo algo yo también:

Lo peor que te puede decir una mujer...




Saludos.

diegote71

Pequeño aporte humorístico:

Doscaballeros que se movían desorientados en el interior de un supermercado chocan con sus carritos de compras. Uno le dice al otro:
-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso; en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya



Jaimito se va a confesar con el curita del pueblo

Luego de que Jaimito se acomoda en el confesionario, el cura le pregunta...

- Jaimito, dime quien se roba la colecta de la iglesia?

- Padre, no se le escucha.

El cura levanta un poco la voz

- Jaimito, te pregunto quien se queda con la colecta de los domingos?

- Padre, no se escucha!

El cura se levanta un poco del asiento y acercándose a la ventanilla del confesionario dice más fuerte

- Digo que quien se roba la colecta de la misa de los domingos?!

- Padre, no le escucho!!!

El cura sale del confesionario, se acerca a Jaimito y le dice

- Sabes que? Anda del otro lado y preguntame algo, a ver si es como tú dices

Cambian de lugar y Jaimito le pregunta

- Padre, quien se acuesta con mi tía?

-
Tenés razón, no se escucha!


Saludos!! :salu2: :bravo:

Miquel

#268
varios videos

Todoterreno ruso de tres toneladas atropella personas sin aplastarlas

Bugatti Veyron vs BMW M3

Fernando Alonso en el Diario de Patricia

Buenafuente 721 - 7/7 (Redecillas)

:ola:

y unas frases

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2012, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Fran Rguez

#269
Muy buenas frases Miquel,aqui os dejo mi aporte  :meparto:


BROMA ANDA YA -- La matanza "... d los gorrinos"

:salu2:
"... somos hijos tanto de la Tierra como del cielo". (Carl Sagan)