Ánimo, que ya es viernes

Iniciado por Miquel, 19-Feb-10, 07:57

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Miquel

voy a construirme un arca, ahora vuelvo  :meparto:

Telescopio

Bueno, tampoco hace falta construirse un arca... Basta con que os subáis al ascensor de MI oficina:

Spot Volkswagen Polo - Ascensor

Si es que siempre estáis pensando en lo mismo...  :jaja: :nono: :twisted:
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MACysuscanon

No hay puertas cerradas, sólo complicadas de traspasar, no hay foto imposible, sólo no has descubierto cómo hacerla o no tienes el equipo necesario.

Mi galería de Flickr, no espereis el Louvre, son fotos, y punto.

Esto es un foro, no un SMS

Ser educado, hasta donde yo se, sigue siendo gratis
Si itum est, itum esse

mauricio giandinoto

ya no es viernes...pero otra de chuchos :meparto: :meparto:
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=d3mQfTmsbx4[/youtube]

toy poco conectado que se me escacharro la tarjeta grafica del ordenador :insultos:

Miquel

Cita de: mauricio giandinoto en  3-Dic-11, 00:23
toy poco conectado que se me escacharro la tarjeta grafica del ordenador :insultos:

prueba a limpiarla con esto



:burlas: :burlas: :burlas:

Fran Rguez



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:salu2:
"... somos hijos tanto de la Tierra como del cielo". (Carl Sagan)

Miquel

voy preparando mi árbol de navidad  :mrgreen:



no te calientes la cabeza


no pises el cesped  :?

aplicación para tu IPad


:salu2:


castro

#652
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:


You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Which-o
Cualo

To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Send eggs!
Manda huevos!

I can´t with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo

Coward of the prairie
Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

TimeScapes 4K

The Legend of Zelda: Ocarina of Time - Gerudo Valley Piano Duet FT. Frank Tedesco

:salu2:

Telescopio

El de las señales de tráfico, el mejor...  :meparto:
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Miquel

Si hay algo en nosotros los hombres es nuestra señas de identidad y digan lo que digan no la cambiaremos nunca.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Papa, papa, que es el eco ?
- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre


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Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 100 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

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Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...Einstein.





:salu2:

castro

Carta de la abuela:

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una pegatina para el coche que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.


Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo corazón  de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.


Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

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Telescopio

Ahora que los de la CEOE quieren traerse a España lo de los "miniempleos" de Alemania (por cierto, mirad este breve documento informativo al respecto de la embajada de España en Berlín en http://www.consejeriadetrabajo.de/hoja%20mini-empleos.pdf), he encontrado un impresionante documento gráfico que muestra hasta dónde pueden llegar los gobiernos occidentales en su afán de recortes para cumplir con los objetivos de déficit público. Ni la defensa de la patria se libra ya:

Antes de la crisis:








Ahora, con la crisis y los recortes:






Y en un futuro inmediato, con los nuevos recortes en perspectiva:





Y eso en un momento en que las tensiones crecen y se barruntan conflictos sociales crecientes que están obligando a más de uno a replantearse algunas cosas:



Lo tenemos chungo...  :llueve:

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Alejandro Quilez

Hola:

Ayer me mandaron un correo con estos chistes, disfrutarlos.

>> Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡
> qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta:
> pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
>
> ************************************************************
> Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor,
> ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: " es
> que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
> -------------------------------------------------------------------
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
> gran trabajador...'
> *************************************************************
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
> **************************************************************
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
> SECRETARIA: - Mi abogado...
> **************************************************************
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
> ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> ***************************************************************
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
> **************************************************************
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.

> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
>
> ***********************************************
> El maestro
> ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
> mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con
> varios hombres, inmediatamente tiene fama de p*t*. ¿No es injusto eso?
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es
> una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
> abierta con varias llaves diferentes..... es una p*t* mierda de
> cerradura.
> IMPRESIONANTE EL MAESTRO --



:salu2:
http://quicson.myminicity.es/env Otro pueblecito creado, visitalo si te apetece


El colmo de la aperturitis: La verdad señor comercial es que solo quería una pequeña lupa para mirar mis sellos, pero ...... ¿Dice que me vende el hubble a plazos?, vamos a verlo.

Miquel


Josemi

Estos chinos son la pera, alguien me puede decir como han llegado esta excavadoras hai arriba? mira que son brutos estos orientales
Telescopio Newton S/W 8"
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