Ánimo, que ya es viernes

Iniciado por Miquel, 19-Feb-10, 07:57

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Miquel

#315
26-Dic-10, 17:19
Cita de: MACysuscanon en 24-Dic-10, 20:20
En la foto de grupo, la chica tiene dos dedos sobre la cabeza que no corresponden a ninguno de los del grupo, y en el cristal de la puerta se ve a Wario, alter ego maligno de Mario

hombre, asi también lo acierto yo  :meparto: os he dado las soluciones dos mensajes más arriba  :burlas:

Miquel

#316
31-Dic-10, 09:35

castro

#317
31-Dic-10, 16:32

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 95 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,


Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

-----------------------------

La batalla es dura: Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

:salu2:



Josemi

#318
31-Dic-10, 16:45
Estupendo chascarrillo Castro, viva la Cerveza lo dice un Marido 1.0. Feliz Año. :salu2:
Telescopio Newton S/W 8"
Montura S/W AZ-EQ6 GT
Oculares S/W 2" 28mm-S/W 25mm-Hyperion 17mm 13mm-Camara ASI-120MM/ASI-120MC - Guiado Lunatico - camara QHY5
Barlow ED GSO 2" 2x -rueda porta filtro 5X 1,25-CCD Atik 420MM - DSLR Canon 1100D-Filtro solar Baader - Filtro solar Thousand Oaks-Filtro Neodymium 2'' - Filtro UV-IR - Filtro Pro742

Fran Rguez

#319
31-Dic-10, 17:51
Muy bueno Castro

Efectos de la cerveza

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.



FELIZ AÑO NUEVO  :ola:  :ola:  :ola:  :ola:  :ola:  :ola:   :ola:   :ola:  :ola:   :ola:  :ola:  :ola:
"... somos hijos tanto de la Tierra como del cielo". (Carl Sagan)

Telescopio

#320
31-Dic-10, 18:56
¡¡Viva el club de los MARIDO 1.0!!  :sisi: :sisi: :sisi: :bravo:
[center]¡¡ATENTO!! TIENES TODOS MIS LIBROS (MUY BARATOS) AQUÍ[/center]

JordiCS

#321
7-Ene-11, 09:19
Prismáticos Celestron SkyMaster 15x70
Trípode Titania 600

Miquel

#322
7-Ene-11, 09:32

Fran Rguez

#323
7-Ene-11, 09:51
"... somos hijos tanto de la Tierra como del cielo". (Carl Sagan)

castro

#324
7-Ene-11, 13:51 Ultima modificación: 7-Ene-11, 20:35 por castro
" Y nos quejamos del frio....!!  :malito: :malito:  8O

http://static.slidesharecdn.com/swf/ssplayer2.swf?doc=arte-elagoversoix1-1193506446121039-4&stripped_title=arte-elagoversoix1&userName=marcelino4

Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

,,Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros", así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas....

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno...

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

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   Lista de nombres raros reales, segun la revista "Muy interesante"

   Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
   donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

   Agustín Cabeza Compostizo

   * Que Dios le conserve el pelo...

   Antonio Bragueta Suelta

   * No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
   Qué....... ¡¡"puteo"!!

   Román Calavera Calva

   * Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"
   Alberto Comino Grande

   * Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

   Eva Fina Segura

   * Yo demandaba a evax.
   * Qué infancia más traumática!

   Margarita Flores del Campo

   * Margarita Flores del Campo
   * ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
   * ¿¿Eran hippies e iban fumados??

   Isolina Gato Sardina

   * Parece el título de una canción infantil

   José Luis Lamata Feliz

   * Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

   Miguel Marco Gol

   * ¡Qué guay el tio!...
   * Los padres marcándole el camino desde pequeño

   Amparo Loro Raro

   * A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
   * A ella se lo dicen todos los días

   Pascual Conejo Enamorado

   Ejem... sin comentarios

   Jesús Están Camino

   * Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

   Ana Mier de Cilla

   * Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
   * Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia

   Rosa Pechoabierto y del Cacho

   * ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

   Evaristo Piernabierta Zas

   * Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
   * Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

   Presentación de Piernas

   * ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

   José de la Polla

   * En este caso el nombre es lo de menos

   Ramona Ponte Alegre

   * ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

   Ana Pulpito Salido

   * Si es que los pulpitos son así de locos!
   * Ay Ana tú si que sabes...

   Emiliano Salido del Pozo

   * Soy minerooo...
   * Ah no, que soy pocero

   José Sin Mayordomo

   * ¡¡¡Como todos, no te jode!!!

   Pedro Trabajo Cumplido

   * Este queda bien sin hacer nada

   Abundio Verdugo de Dios

   * Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

   Miren Amiano

   * ¡No!, gracias.
   * Esto es gusto por el exhibicionismo

   Francisco José Folla Doblado

   * ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

   Fernando Coco Cuadrado

   * No sé que decir........ sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

http://www.neoteo.com/enlaces-recomendados-de-la-semana-n-83.neo

Budach

#325
7-Ene-11, 14:00
Diagnóstico:  :meparto: :meparto: :meparto:

Miquel

#326
7-Ene-11, 18:44
Castro, el primero, muy bueno, aunque ya lo sabia
y el segundo, el de "muy interesante", la mitad de los nombres, por no decir todos, casi que no me creo que sean ciertos,
también lo leí en la revista en su dia  :ok:

Miquel

#327
14-Ene-11, 08:33
a por el viernes   :ola:

Husky Dog Talking - " I love you "

lo que es un troll, en internet

El Troll de Internet... provoca en un foro

El Troll de Internet... discute con el autor de un blog

seis estudios absurdos, aunque parezca increíble, todos ellos son estudios científicos. Y han costado dinero

:jaja:


Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...  Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas..

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción... Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, comentale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


venga  :ok:

Telescopio

#328
14-Ene-11, 09:57
 :jaja: Muy bueno, tanto la retahila de estudios absurdos (hace unos pocos años salió otro que decía que si corres cuando llueve te mojas menos...) como lo de los "consejos" para vivir mejor y ¿más sano?.

Bueno, mi aportación de hoy es más "técnica" de lo habitual y más relacionada con el objeto de nuestro querido foro, un documento histórico de los inicios de la actividad espacial de los EEUU:

Early U.S. rocket and space launch failures and explosion

Otro video muy interesante muestra imágenes en color originales de los primeros lanzamientos de las V2 alemanas en la II GM:

WW II : RARE COLOR FILM : NAZI V2 ROCKET FACILITY

Saludos
[center]¡¡ATENTO!! TIENES TODOS MIS LIBROS (MUY BARATOS) AQUÍ[/center]

JordiCS

#329
14-Ene-11, 10:02
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