Ánimo, que ya es viernes

Israel · 24-Mar-11, 21:43

Bueno este viernes lo empezamos con una buena dosis de filosofia hispanica:

http://www.elgarrofer.com/2011/03/seis-jubilados-espanoles-viajan-urgentemente-a-fukushima-para-ponerse-en-la-valla-y-opinar-sobre-los-trabajos-de-rescate.html

Que tengais un día maravilloso

Jose Angel · 24-Mar-11, 22:06

Cita de: Telescopio en 24-Mar-11, 14:32
Como veo que tenéis algún problemilla con las fechas, aquí os dejo este artículo:

http://es.wikipedia.org/wiki/L%C3%ADnea_internacional_de_cambio_de_fecha

El resto de las paridas las dejo para mañana

Ningún problema con las fechas, por supuesto que no

. Esperamos tus paridas.

Miquel · 24-Mar-11, 22:07

otro con ganas de viernes

Miquel · 25-Mar-11, 07:48

por qué cruza la calle, según el signo
Aries
Para discutir con alguien que está del otro lado.
Tauro
Porque se le metió la idea en la cabeza.
Géminis
Para charlar con la vecina del otro lado
Cáncer
Porque se sentía solo y abandonado
Leo
Para demostrar coraje y llamar la atención
Virgo
Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera.
Libra
Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
Escorpión
Porque estaba prohibido.
Sagitario
Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.
Capricornio
Porque fue a ver los negocios del otro lado
Acuario
Porque de este lado había demasiada gente común
Piscis
¿Qué calle?¿ ... eh?. ¡¡¡ ... ah!!!.. la calle !!!!!!!!

frase y autor
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros. (Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida!. (Adan)

curiosidades
Este año vamos a experimentar cuatro fechas inusuales 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 y eso no es todo ...
Toma los dos últimos dígitos del año en que naciste, ahora añade la edad que cumpliras este año, y el resultado será 111 para todos ...!!
En octubre de este año tendrá 5 domingos, 5 lunes y 5 sábados. Esto sucede sólo cada 823 años

los hay con suerte
Un jerezano accede al puesto 45.067.984.303 de la lista de los más ricos

como se lo monta la gente, yo también quiero hacer un estudio de estos
Descubren la cerveza que alimenta como un filete

y este fin de semana, empieza el único deporte que me gusta y veo por televisión

Promo F1 2011 - La Sexta

bien

Jose Angel · 25-Mar-11, 08:06

Abajo las drogas! (los del sótano)

Miquel · 25-Mar-11, 08:27

se me olvidaba el cometa de Bart de los Simpson, capitulo completo
http://www.megavideo.com/?v=KA3ZYFNU

Telescopio · 25-Mar-11, 10:13

Bueno, pues ya estamos a las puertas de otro fin de semana bien nubladito...

De todas formas, aunque la proverbial "kedada" astronómica va a tener que ser nuevamente aplazada, los solteros, divorciados y rebotados del foro (los casados tienen otras prioridades) siempre pueden acordar otra "kedada" más en plan de amigotes de juerga para ir a tomarse unas cervezas y entonar alegres canciones que resalten los valores de la camaradería y la amistad y de paso sincerarse unos con otros en lo que a sueños y aspiraciones se refiere (qué bonito, ¿no?).

Por si necesitáis inspiración al respecto, aquí os dejo un video muy ilustrativo:

Disney's Tangled - I've Got a Dream w/ lyrics and clip

y por si se os da mal la lengua del imperio, os lo pongo también en cristiano:

Enredados - Mi sueño es

Y cuidadín con las rubias, ¿eh?

Saludos

JordiCS · 25-Mar-11, 13:37

castro · 25-Mar-11, 19:44

Near Perfect Reflection

Animales disfrazados como personajes de Star Wars

http://walyou.com/star-wars-animal-costumes/

¿Estas asegurado contra abducciones extraterrestres?

http://recuerdosdepandora.com/reflexiones/pseudociencia/seguro-contra-abducciones-extraterrestres/

Buen fin de semana a tod@s.

Miquel · 1-Abr-11, 07:51

por si no sabeis como se hace un bebé

como se hace un bebe

los geniales martes y trece
Martes y 13 - Paca Carmona - Lauren Postigo
YouTube Martes y 13 Entrevista a Madonna Subtitled

buen fin de semana

JordiCS · 1-Abr-11, 10:13

Fran Rguez · 1-Abr-11, 13:11

Actividad sexual en el asilo

Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?

-¿Qué? - dice Lucrecia

- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.

Lucrecia exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!

-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Lucrecia-

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

¡La cara de Roberto era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Toñita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.

Furiosa, Lucrecia lo increpó:

-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA TOÑITA QUE NO TENGA YO?

Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

Miquel · 1-Abr-11, 21:25

A ver quién, de memoria, es capaz de contestar correctamente las cinco preguntas:

1. Diga dos marcas de cigarrillos...

2. Diga dos marcas de cerveza...

3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...

4. Diga una marca de preservativos...

5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta.....

Ahaaaaaaa!!!!!
pa' fumar, beber y f*ll*r sí saben pero de cultura general nada !!????

humor medico
informe
Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

hipocondriaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

odontologo

Una anciana:

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

No... de mármol..

Miquel · 8-Abr-11, 07:54

Una mujer llama a su ginecólogo:
-¡Hola buenas,¿me dejé en su consulta la ropa interior?
-No,señora, aquí no hay nada.
-Ah, entonces habrá sido en el dentista...

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Dos borrachos hablando:
-¿Sabes? Yo dedico 150 euros semanales a la lucha contra el alcohol.
-Pero qué dices, si bebes una barbaridad
-Por eso, cuanto más bebo yo, menos beben los demas.

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Si alguna mañana oyes, como todos los dias, el despertador
y este no responde al intentar apagarlo, no te lo pienses y correeeee!!

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Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón.

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-¿Cuántos hijos tienes?
-Cinco.
-¿Y como se llaman?
-Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
-¡Coño! ¿Y el último nombre?
-Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?

mazinger · 8-Abr-11, 08:26

Chiste antiguo donde los haya.....

-Era un tio con tan mala suerte , con tan mala suerte, con tan mala suerte...que se cayó en un pajar y se clavó la aguja.