Jose Angel, si vienes a Tiermes te cuento una anécdota parecida a la del cerebro en la que le saqué los colores a un policía que se las daba de listillo, más que nada por que éste no es sitio para contarla 

Jojojoojo Mac, es muy tentador.... estoy haciendo todo lo posible para ir pero las posibilidades disminuyen  tenía ilusión pero parece que al final no va a poder ser.... en fin, no pasa nada, para el próximo año te lo recuerdo....

bueno, no es viernes, ya lo sé, pero mañana empiezo a trabajar, desde el dia 29 de julio que estoy tocandome los ... ... ...  

despido mis vacaciones con este chiste  

El ventilador

un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con

el ventilador enfrente y se lo pone fijo, para el solo. Y, mientras, los

gitanillos alrededor sudando.

Se levanta y dice:

- ¡¡¡voy a meá!!!, ¡¡el que toque el ventilaó sevácorda!!

Un gitanillo le toca a un botón para que gire y pillar algo de fresco y

el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Viene el gitano y dice:

- ¡¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo, me lo cargooo !!!

y dice el gitanilllo:

- ¡¡¡ nadie, paaaapa!!!, ¡¡testá buscando...... Testá buscando !!




bueno me despido de las vacaciones     AstroTiermes 

ɐuɐɯǝs ɐʇsǝ ǝp uóıɔɐןıdoɔǝɹ ıɯ oظǝp so ınbɐ 'sǝuɹǝıʌ sǝ uıɟ ɹod 'ouǝnq  
sǝʌǝɹ ןɐ oɔod un opɐظǝp ɐɥ ǝɯ 'ןɐɹoqɐן ɐuɐɯǝs ɐɹǝɯıɹd ɐן

ǝsɹɐbıɹqɐ ɐɹɐd oɹɹǝd ǝp ɐɔıuɔéʇ uɐɹb
Gran técnica de perro para abrigarse

uoısoןdxǝ ǝןqıǝɹɔuı
Bomb Deep Sea







y para terminar ...
Vive en una piña debajo del mar,

BOB ES-PON-JA♪




sí lo leiste cantando, ves al medico, lo tuyo es adicción  

Visto el éxito que tuvo la semana pasada la recopilación de "brillantes interrogatorios" de algunos abogados yankis, vamos a seguir en esta línea:









*****


Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".

El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

A lo que el acusado responde:

-Señor Juez, yo no doy clases gratis.

SAludos  

  como son los abogados 

aunque siempre hay excepciones, yo tengo una amiga abogada y no es tan "mala" ¿o si?  nunca la he visto trabajar, por suerte para mi 

¿te lo dice más claro? 


ya sabemos donde está 


sin palabras 


¡¡cuidado!! 


¿demasiado fácil? 


madre mia, como esta la vida (frase del final del video)
APM? - Son Goku 2


Postales desde el Espacio

ejemplos:


.... y el viernes que viene ... 


¿lo abrimos ya?

  Ese peacho de Goku!!!!!!!!!!!!!

Mare mia como esta la peña.

¿Y qué hace Miquel en Marte?



Pues está muy claro:



¡¡ENFRENTARSE A LA AMENAZA  MARCIANA!!

Saludos  

Cita de: Telescopio en 16-Sep-11, 10:45
¿Y qué hace Miquel en Marte?

enfrentarse, nunca mejor dicho 

no me podia ir sin poner algo por aqui  

Las diferencias entre "Ahí", "Ay" y "Hay"
¿Cuál es la diferencia entre "Ahí", "Ay" y "Hay"?
Aprendiendo a hablar y a escribir
NOVIA: "Ahí suave ...., Ahí duele...., Ahí con cuidado...."
AMANTE: "Ayyyy ... sigue !!; Ayyyy ... qué ricooo !!; Ayyyy ... no pares !!"
ESPOSA: "Hay que pintar !!; Hay que pagar el alquiler !!; Hay que ir al súpermercado !!; Hay que tender la ropa !!; Hay que pagar el colegio !!"


este video es muy bueno  
Hitler se queja de la contaminacion luminica


hijo de perra, si juega mejor que yo  
HALO THE POOL PLAYING DOG


próximo mensaje desde Tiermes  

Cita de: Miquel en 16-Sep-11, 15:19

Cita de: Telescopio en 16-Sep-11, 10:45
¿Y qué hace Miquel en Marte?

enfrentarse, nunca mejor dicho 

Hombre, con la frente, frente, no sé yo si llegará, habrá que salvar algunos obstáculos.

APM? Planeta rojo

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

¡¡Muy bueno, Miquel!!  

Ya quisiera yo saber dibujar así...

Claro que, ya puestos, me encantaría saber dibujar sólo con arena:

FELIPE MEJIAS. SUEÑOS DE SIRENA.

Impresionante, ¿eh? Vi uno de las actuaciones de Felipe Mejías en el Circo Price en Madrid las Navidades pasadas y es que te quedas con la boca abierta. Esto es arte y cultura y no lo que hacen los amigos de Teddy Bautista.

SAludines  

Va de peleas de pareja.

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, comenzó la pelea ...
=======================================

Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado
olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla
a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me
ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, comenzó la pelea ...
===================================================

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin
estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible;
parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo..."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, comenzó la pelea ...
====================================================
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca
loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, comenzó la pelea ...
====================================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor;
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, comenzó  la pelea ...
====================================================

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto
te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy
30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea ...

Y el amigo Pepe:

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo  que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón  favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la  atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo,
'!Haz lo que quieras!"

  "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"