Ánimo, que ya es viernes

[Miquel]

lo que nos cuesta a nosotros prepararnos para hacerse un cerveza y lo que les cuesta a las mujeres salir a tomarse algo




enfriando la cerveza

[kothaar]

...de lo que se come se cría... el refranero popular rara vez se equivoca  

http://www.lavozdegalicia.es/santiago/2010/08/06/0003_8652479.htm


saludos

[mauricio giandinoto]

...de lo que se come se cría... el refranero popular rara vez se equivoca  

http://www.lavozdegalicia.es/santiago/2010/08/06/0003_8652479.htm


saludos

eso..y despues vas comiendo las pipas en el coche..te paran y das positivo 

[Telescopio]

Fin de semana... ¡¡Y vacaciones!! 

Aquí estoy en mi retiro estival, escribiendo tonterías en los foros...



Saludos

[castro]

Os dejo otro interesante enlace con muchas cosas en las que entreteneros.

http://www.neoteo.com/enlaces-recomendados-de-la-semana-n-62.neo

Señores, a ver si por la foto alguien adivina donde se supone que esta Telescopio

Buen fin de semana y que disfrutéis de las vacaciones los que tengáis la suerte de estar, claro. 

A mi todavía me queda una semana mas. 

[Telescopio]

Señores, a ver si por la foto alguien adivina donde se supone que esta Telescopio

Una pista muy atractiva:



Je, je, je...

[Alejandro Quilez]

Hola Hilario.

Como no te conozco en persona, no puedo saber si el de la foto del portátil eres tu o un figurante. 

Ahora bien, por la foto de la chavala que pones, inequívocamente y sin la menor oportunidad a la equivocación estas veraneando en el mismísimo Albacete, bueno quizás unos metros a la derecha. 

A disfrutarlo que esto son dos días y la mitad con nubes.

[MACysuscanon]

Una pista muy atractiva:



Je, je, je...

Estooooo..... digo yo..... ¿No tendrás más pistas de esas? ¿Verdad? 

[Telescopio]

Mirad la playita que tenemos junto al bungalow:



Nuestra residencia temporal:



Las puestas de sol:



Y, por último, pero no por ello menos importante, aquéllo a lo que le debo todas estas vistas:



con la colaboración especial de...





¡¡Todavía estoy aquí, señores!!  

Pero ya falta menos...  

[MACysuscanon]

Y nosotros pensando que estabas por ahí.... 

Bueno, yo insisto para cuando te vayas de vacaciones, tu, si encuentras alguna de estas

La metes en un cajón con unas cajitas de barritas de muesly y unas garrafas de agua y me la mandas, aunque sea a portes debidos, que ya los pago yo, que es justo lo que me recetó el médico cada ocho horas 

[mauricio giandinoto]

Fin de semana... ¡¡Y vacaciones!! 

Aquí estoy en mi retiro estival, escribiendo tonterías en los foros...



Saludos

Pero eres un inconsciente!!!!!Dandole la espalda al mar!!!...y si viene un tiburon?

[Miquel]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

- Luisito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección.

Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Este le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que él acepta.

- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?

- 9.

- Y ¿cuánto es 6 veces 6?

- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de
tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo
que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.

- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas. - responde sin dudar

- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...

- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracion...


- La letra "E". - responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

- El esmalte de unas, profe

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y
puede estar claro u oscuro?

El director empieza a sudar frio.

- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a
varias personas?

- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:

- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!





¿así nace una frase hecha?
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ......


y así nació el "que dios te lo pague"...



Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!

M: ¡No está funcionando!

L:¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!

M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M: ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?

L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M: Y, ¿qué ocurrió después?

L: Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M: ¿Y?

L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M: ¡Dios Mío, Hermana! Y, ¿qué hizo él hombre?

L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?

L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!!!!

[Fran Rguez]

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"




Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...  

[Miquel]

articulos de "el mundo today" 

El 70% de los varones españoles hace el amor a cambio de sexo

el otro 30% lo está negociando

Crean una pomada para quitar la cara de inútil

ya ha sido testada en chimpancés

Astrónomos americanos concluyen que la Luna no vale la pena

los investigadores se confiesan entre decepcionados y aliviados

El Universo se formó un lunes al mediodía

los dinosaurios se extinguieron a dos dias de las fiestas del Pilar

[Miquel]

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente.

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Un hombre mayor que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi ático.
- ¡Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesarlo...
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le quita a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?


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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico