Ánimo, que ya es viernes

[Miguel LLoret]

Bueno, ahora que no me lee mi mujer 
Si consigo que la chica de la coca cola se meta en el coche conmigo, no me importaria esperar un poco en el atasco 

[Jose Angel]

Mac... ahora juegas a la PS2?

[Miquel]

Ya se podían poner las pilas aquí en España y animar así los atascos, aunque creo que con el genio que se nos pone a los españoles en los atascos.... podría haber hasta sangre 

no te creas   si las palomitas y la cocacola es gratis igual nos animamos  

[MACysuscanon]

Mac... ahora juegas a la PS2?

Anda que no hace años....  empecé por la PSX, luego, en Bosnia me compré una PS2 cuando aquí todavía andaban por los 500 euros (allí me costó 200) tengo una PSP y no he comprado la PS3 a modo de protesta contra Sony por haber perdido ante el maligno mi saga favorita de simuladores de vuelo, ACE Combat.

[Telescopio]

Pues mi hijo y yo nos las apañamos con una Nintendo DSi XL... Es una gozada correr el Mario Karts o ser el Héroe del Reino. Eso sí, el Inazuma Eleven es un coñazo, pero qué le vas a hacer. Siempre puedes relajarte volando y disparando con el Sky Heroes  ¡¡Viva el cartucho M3i Zero!!

A ver cómo es al final la Wii 2... Pero hay que esperar hasta finales de 2012.

[Miquel]

ya puestos, hablemos de la play, yo tengo la ps1, ps2, ps3 y psp   todas compradas el dia de su lanzamiento

Telescopio, ya sabes que soy sony a tope hasta mi perro se llama Shony

[Telescopio]

Yo en casa soy de Sony en el ordenador, un VAIO todo en uno que es una maravilla:



Es una gozada trabajar en un panel de 24 pulgadas.  

[Miquel]

 

[MACysuscanon]

Vulgarmente conocido como: "¡ZAS! ¡En toda la boca!" 

[JordiCS]

Ya se que no es viernes, pero mañana no tengo tiempo para:

BATAMANTA ESPECIAL NAVIDAD

[Miguel LLoret]

Por dios, que cosas, 
Estais peor que yo, que ya es decir 

[Miquel]

¿ estas preparado para ser padre ?


La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.


4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Gormiti, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y Bob Esponja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Cantajuegos en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

otras cosas

Ahora que ya esta aqui el veranito y el calor ya es un asiduo del dia a dia y apetece ir a la playita a quitarnos el calor y bueno... a coger mas calor segun se mire, a quien no le va a apetecer pillar in fraganti a 3 hermosas y solitarias rubias sin nada de ropa alrededor en mitad de una playa.


El perro volador

Plane struck by lightning in London. www.AirCrashObserver.com

[Jose Angel]

coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos..... 

Muchas gracias Miquel de todo corazón por recordarme lo bueno y GRANDIOSO que es tener un niño, sobre todo cuando ya has criado 2 y piensas un poco por lo bajo, ahora parece que ya me toca vivir.

Un fuerte abrazo, ah y recuerda que cuándo nos veamos hay pendiente una comida con gambas y marisco, que por supuesto pagaré yo muy gustosamente.

Después nos iremos de marcha y no te preocupes que las copas también las pagaré yo. 

No sabes lo contento que estoy.

[Telescopio]

Lo de la cabra me ha encantado... 

Por cierto, ¡¡qué bien se llevan los niños y los perros!! Son igual de trastos:

el bebe, el perro y el cajon

bebe y perro labrador

Boxer puppies and baby

labrador vs niño.3gp

[Miquel]

coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos..... 

mi preferido es el punto 5