Ánimo, que ya es viernes

Miquel · 13-Ene-12, 11:58

muy bueno Hilario

y felicidades

no dejaré de lado este hilo nunca

lo que pasa es que estoy madrugando mucho por temas laborables y no me conecto por falta de tiempo

me levanto a las 6, tengo que sacar a mi perro Shony a pasear y en el mismo recorrido llevarlo a casa de mis padres para que no pase el dia solo, y otras tantas cosas, aunque hoy es viernes, y los viernes termino a medio dia, o sea que ya casi he terminado,

bueno al lio

Coincidencias

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de cava.
La mujer comenta:
- ¿ Qué tal ?... Yo también pedí una copa de cava.
– ¡ Qué coincidencia !... - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que lo estoy celebrando.
– ¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !... - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando.?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡ Qué coincidencia !... - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados...
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿ Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles ?...
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡ Pero, que coincidencia !!!
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Solución

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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No hay grandes problemas... sino grandes soluciones:

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El cliente le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
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En el juzgado

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
'Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.'
...
El juez se dirige al marido y dice:
'¿que tiene que decir en su defensa?'

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
'Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una
Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
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Jaimito en el juzgado

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"
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tenia que intentarlo!!

¡que perro más perro!

susto

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TcP6cQy7YTg#

50 razones para NO salir con un fotógrafo

Fran Rguez · 20-Ene-12, 07:42

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Telescopio · 20-Ene-12, 11:02

Siempre estáis pensando en lo mismo...

Menos mal que algunos sólo nos preocupamos del tamaño de nuestro instrumento:

Si es que tenéis la mente sucia.

Miquel · 20-Ene-12, 11:22

Llega la gallina pasada de copas a casa y el gallo le dice:

-Y tú? Qué co*o haces llegando borracha?! ...
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo!!!

La suegra
Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel

En el arca de noe
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

La pomadita
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, "su compañero" no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
...
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae.. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

cada uno es como es

¿servirá para hacer cohetes de agua?

entonces ... ¿como quedamos?

¡¡dale fuerte, que ya es tuyo!!

¿un dentista?

solución, no pongas el cartel

ojo morado en 3 ... 2... 1...

lo que aprendemos con el abuelo

ilusión óptica

esto es en serio, alguna web como imgur, para subir gifs de más de 2 mb, me sale esto
Animated GIF is larger than 2MB. Make the image smaller and then try uploading again.
y el gif merece la pena verlo

Telescopio · 20-Ene-12, 12:59

Me acaba de llegar por mail:

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido... Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... ¡¡¡se jodió todo!!!...

Miquel · 20-Ene-12, 13:25

Alejandro Quilez · 20-Ene-12, 15:46

Cita de: Miquel en 20-Ene-12, 13:25

Si no fuera por los fallecidos en el crucero, este seria un magnifico chiste.

Miquel · 20-Ene-12, 18:01

Cita de: Alejandro Quilez en 20-Ene-12, 15:46
Si no fuera por los fallecidos en el crucero, este seria un magnifico chiste.

pues si

Fran Rguez · 27-Ene-12, 08:24

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Roberto "Akeru" - Cielos Boreales · 27-Ene-12, 09:20

Venga, que hago mi aporte, con oso lunar incluido

By akerunet at 2012-01-27

By akerunet at 2012-01-27

By akerunet at 2012-01-27

Que tengáis un feliz viernes!!!!

Miquel · 27-Ene-12, 09:34

ni se te ocurra tener el móvil conectado en un concierto

Nokia ringtone during concert of classical music

feliz y despejado fin de semana

Telescopio · 27-Ene-12, 10:03

Querida Encanna,

Mi novio no me hace ni caso, se pasa el día rebuscando telescopios en la red, mirando en tiendas, pegando los ojos al primer catalejo que se le pone a tiro y a mí ni me mira...

¿Qué hago?

Se despide, FlorVirginal

RESPUESTA:

Chica... ¿Tú eres tonta o qué?:

Si es que hay cada uno...

JordiCS · 27-Ene-12, 10:05

Hola,

Cada vez se lo curran más, àra vendernos cosas.

http://www.malgusto.com/videosc/51056/marcha-imperial-star-wars-perros-volkswagen.html

Saludos,

Roberto "Akeru" - Cielos Boreales · 27-Ene-12, 12:24

By akerunet at 2012-01-27

Miquel · 27-Ene-12, 17:36

más

busca las diferencias, el vestido no es porque es el mismo

vaya, me he equivocado

lo borro y ya está

En un pueblo cualquiera se ha hayado muerto un habitante, ya sé que he puesto hayado con "y" pero es que lo encontraron en el bosque de hayas,,,,,,,,,
El alcalde apesumbrado llama al C:S:I: de Las Vegas para que averigüen que pasó,
a los tres días recibieron una carta que les decía: querido alcalde del pueblo, Espain.
El habitante hallado muerto en el bosque de hayas se llamaba José Rodriguez Rodrigues y murió hace seis años,tres meses y seis días, estaba jugando al escondite.
El alcalde pensó que los del C.S.I. de Las Vegas eran muy listos y le mandó un telegrama con una pregunta
¿señores del C:S:I: mediante que grandes artilugios y deducciones han llegado a estas dos afirmaciones??
a lo que el C.S.I: le contesto: " señor alcalde el habitante llevaba en la cartera su carnet de identidad y en la mano un lapiz y un papel, en el papel ponía:

dia 1 me he escondido en la haya, no creo que me encuentren,
dia 2 nada que no viene nadie,
dia 34 estoy muy cansado,hambriento y con mucha sed y aquí no viene ni Dios,
¿¿¿cómo pude jugar a un juego que consiste en esconderme y no poder salir hasta que me encuentren???,

a 22 de agosto de 2006.