Ánimo, que ya es viernes

[Miquel]

lo que nos faltaba  no teníamos bastante con cierto personajillo matando elefantes en Botsuana
ahora esto Indignación por la foto de Steven Spielberg posando con "dinosaurio muerto"

parece que lo mató a tortazos por que no se le ve ningún arma 

[Manueleón Clavileño]

Algunos, muchos, no pillan el humor.
Además recuerdo que se habían encontrado el animal moribundo y al analizar sus heces había semillas venenosas o algo así.
Desde luego la imagen es impactante y nada "pedagógica"

[Miquel]

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así, se quito toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-Si! si! gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, recojio sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿Qué número salió?
El otro contestó:
-No sé, pensé que tú estabas mirando!

LA MORALEJA DE LA HISTORIA?
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres... son igual de calentones!


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Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas, si sientes sus labios ardientes como las brasas, si percibes que se agita al respirar, si hay en sus ojos un brillo especial... hazle un caldito, tiene gripe!


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Una pareja de viejos va al médico.
Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:
- Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?
- ¡Oh, este muchachito tan loco! - responde ella... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!


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Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
- Yama wa ima kanashimi iroshitaasamoyano naka.
La mujer contesta:
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto watatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou.
El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobaniKapi ga iru.
Y tu, leyendo como si entendieras japonés...

[DonQuijote]

LA MORALEJA DE LA HISTORIA?
Pero todos los hombres... son igual de calentones!

[DonQuijote]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=rvsuYssoTw0[/youtube]

[DA VINCI]

- Papá, soy gay.
  Y yo arquitecto.
  Pero papá, si eres albañil.
  Y tu maric*n, pero si nos venimos arriba, nos venimos arriba.


- He comprado un desodorante en barra, las instrucciones de uso decian:
  "Sacar la tapa y apretar por el culo"
  Casi no puedo andar, pero cada vez que me tiro un pedo, huele estupendamente.


- Papá, ¿Como se llama eso de que uno se acuesta encima y otro debajo?
  Se le llama foll*r.
  (Al día siguiente)
  Papá, era litera. La profe, que vayas.


- A las mujeres:
  Si un hombre dice que lo va a arreglar, lo hará.
  No hay necesidad de recordarselo cada seis meses.


- Una pareja estaba de compras. De repente el esposo desaparece. La mujer enfurecida le llama al móvil.
  ¿Donde estas, payaso, subnormal, desgraciado?....
  El contesta: mi amor ¿te acuerdas de la joyeria donde viste el collar y el reloj del que te enamoraste, y que te dije que algún día serian tuyos?
  La mujer ruborizada le dice: si que me acuerdo, mi cielo, amor mio, corazoncito, cuanto te quiero.
  Bueno, pues estoy justo en el bar de enfrente.

[Miquel]

como me voy a Ayna en una hora y mañana no estaré disponible, creo   os dejo unas cosillas

¿este hombre no piensa parar? ya lo vimos matando dinosaurios, ahora alienigenas  

robot con problemas

mala noticia, ahora, en Cataluña el impuesto del ADSL lo pagará el consumidor,

[Telescopio]

[Miquel]

vamos a por el primer viernes de agosto, y ya casi en vacaciones 

no lo entiendo, pero si para apagar el fuego hay que romper cristales, vamos

nada grave

no te puedes fiar ni de tu sombra

y sin photoshop, ¿ves el efecto?

[MACysuscanon]

A ver, los que vengáis a AstroTiermes 2014 os aconsejo casco de Kevlar, chaleco antibalas, fusil de asalto con varios cargadores, granadas de mano y si tenéis lanzacohetes, no vendrá mal, hay previsión de que pueda ser movidito...

[Miquel]

está claro que es una confusión, para mi que querían decir Sirio, la estrella 

[MACysuscanon]

No se, yo por si acaso voy a llevar el equipo de combate, y en caso de duda, atizo primero y pregunto después

[Joseman1004]

ahí te han tocao Luis pues si vienen yo los atropeyo 

[JordiCS]

  pobres libaneses cuando vean la contaminación lumínica que tenemos.

[Miquel]

Carta de un hijo arabe a su Papá
-Querido Papá:
Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser
-Al dia siguiente,a Nasser le llega este mail....
-Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y cómprate un tren tú también. Te quiero
Tu Papá


Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado:
-¿Puedo ayudarle en algo?
-Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas.
-¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay!
-Ya verá como no... Mire...
La chica se quita la ropa y le dice al encargado:
-Acuéstese aquí conmigo y verá.
El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica:
-¡Viene mi marido!
El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice:
-¿Ve? ¡Necesito una cama más alta!


Me prestas 20 euros?
-Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo.
-No te preocupes, en una hora ya no los tengo.


Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. Pero, si nunca has estado en Italia. Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.


Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º


el que no tiene telescopio es por que no quiere