Ánimo, que ya es viernes

[Sergio Alicante]

Bueno pues como os comentaba en la salida de Almansa voy a poner las tomas aqui del cohete fallido.
Aqui lo tenemos momentos antes del lanzamiento.




Y aqui despues del lanazamiento 

[Miquel]

 






lo siento                                                                     


será que tenia miedo a las alturas 

[Telescopio]

Bueno, un pequeño fallo que no va a suponer un borrón en el desarrollo del primer lanzador orbital español.  Cuestión de tiempo.

Y si no, siempre podemos pedir consejo a los norcoreanos, que son unos hachas en eso de hacer explotar cohetes... 

[Miquel]

[Telescopio]

De hombres y mujeres:











Saludos y buen "puentazo" 

[MACysuscanon]

No me gusta el fútbol, pero sin que sirva de precedente y por que me lo han puesto a huevo...

[Miquel]

después de la noche

amanece un nuevo dia

de perros y gatos   

Diario de un perro:

07:00 - ¡Oh, Sí! ¡Un paseo! ¡Bien!
08:00 - ¡Oh, Sí! ¡Comida para perro! ¡Bien!
09:00 - ¡Oh, Sí! ¡A jugar con los niños! ¡Bien!
12:00 - ¡Oh, Sí! ¡El patio! ¡Bien!
14:00 - ¡Oh, Sí! ¡Viaje en coche! ¡Bien!
15:00 - ¡Oh, Sí! ¡Otra vez los niños! ¡Bien!
16:00 - ¡Oh, Sí! ¡A jugar con la pelota! ¡Bien!
18:00 - ¡Oh, Sí! ¡Mamá ha vuelto! ¡Bien!
19:00 - ¡Oh, Sí! ¡Papá a vuelto! ¡Bien!
20:00 - ¡Oh, Sí! ¡Comida para perro! ¡Bien!
21:00 - ¡Oh, Sí! ¡Me rascan la barriga! ¡Bien!
23:00 - ¡Oh, Sí! ¡Dormir con mis amos! ¡Bien!

Diario de un gato:

Día 183 de mi cautiverio... mis raptores continúan provocándome con extraños objetos. Mientras ellos engullen carne fresca, me obligan a comer cereales secos. Lo único que me mantiene cuerdo es la esperanza de escapar y la pequeña satisfacción que obtengo arañando los muebles.
Mañana me comeré otra planta.

El intento de hoy de matar a mis raptores metiéndome entre sus pies y haciéndolos tropezar casi funciona... la próxima vez lo intentaré cerca de las escaleras. En una tentativa de causar disgusto y repulsa en estos viles opresores, he vuelto a inducirme el vómito, esta vez sobre su silla favorita. Nota mental, la próxima vez en la cama.

También decapité un ratón y les llevé el cuerpo para hacerles comprender de lo que soy capaz y causar terror en sus corazones. Lo único que hicieron fue decir "ohhh" y comentar lo buen gatito que soy. Debo aprender qué es eso y cómo usarlo en mi ventaja.

Hubo algún tipo de reunión con sus cómplices. Me llevaron a un lugar solitario durante todo su encuentro. Aun así, puede oír sus voces y oler la comida. Y lo que es más importante, oí que este nuevo encierro se debía a mi poder de inducir "alergias". Debo aprender qué es eso, y cómo usarlo en mi ventaja.

Estoy convencido de que los otros cautivos son sus siervos, e incluso soplones. El perro es liberado regularmente y siempre parece feliz al volver. Obviamente, es medio tonto. Por otro lado, el pájaro debe ser informador, ya que habla con ellos con frecuencia. Estoy seguro de que les informa de cada uno de mis movimientos. Debido a su actual situación en el interior de una caja metálica, su seguridad está asegurada. Pero si algo tengo, es paciencia. Puedo esperar, solo es cuestión de tiempo...



a la de 1, a la de dos y al a de .... venga tio!!

POTS??

en la selva, ¿tu ves al león? no pero si hace un momento estaba ahí

con el whats upp

"aparcando" de oido

el fin del mundo está cerca, hay que ver las señales

mi nueva vida empieza hoy (no es broma  )
en el paro

mi "caja" de herramientas desde ahora 

[Astro-lógica]

Je je je...
Seguid así...
Besicos

[mauricio giandinoto]

ya se que no es viernes y que falta mucho...pero como se que el viernes me voy a olvidar...lo pongo ahora jejeje

[JordiCS]

Increible mate, ni lebron james ni blake griffin ni MJ:

http://alcachondeo.com/videos/video-epico-mate-de-baloncesto/ver.html

[Miquel]

lo he puesto esta mañana, pero se vé que ha salido en la web vieja 



Copia esto en el traductor de google y lo pones de Aleman a Español y reprodúcelo.


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Como usar la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

_- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor._

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

-Yo la pongo en el pomo de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En el pomo de la puerta ? ¿?

- .. Sí señor, es que,... ¡cuándo intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
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¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe dios lo que estarías pensando.



¿Cómo se dice en inglés?
Dónde vas? --> Down the bus
Twitter --> To eat her
Roberto --> Rub bear toe
Traidor --> Try door
Guante --> Wanted
Fornicar --> Ford knee car
Hasta luego --> Hast tall we go
Reyes magos --> Ray ass muggles
Cartulina --> Car tool in a
Juan Carlos --> One car lose
Fernando se cagó --> Fairn & do seek ago
Aceitunas --> As eight toon as
Te la voy a machacar --> Tell a boy a much a car
Juancito se cagó en los pantalones --> Who and see to sick ago in lost paint alone is
Heey picha! --> Hey picture
Heey killo! --> Hey kid Joe



Genesis

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los pc´s, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los pc´s y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, pequeños y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los pc´s, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

[Telescopio]

¿Hay algún fisioterapeuta entre la audiencia?



Porque esta mañana una contractura de la espalda que me estaba rondando desde hace quince días ha lanzado una dolorosa ofensiva final que me ha dejado hecho un guiñapo y no he podido ni ir a tabajar.  

Ahora, después de casi siete horas de dolor, manta eléctrica, ibuprofeno y Myolastan ya está remitiendo, pero las he pasado bien putas...

Así que lo dicho: si hay algún fisioterapeuta (preferentemente de género femenino) en la sala, que se pase por mi casa.  

[z.z]

Pues aquí hay uno, pero soy chico y tienes que venir a Valencia.
Agua caliente en la ducha y movimientos suaves con el cuello. Sube las patas del trípode y no apuntes al cenit. Deja el miolastan o no llegaras a las 3 de la mañana.

[Telescopio]

Se agradece, pero no es en el cuello, es en la parte alta de la espalda, junto al hombro.

[DonQuijote]

Se agradece, pero no es en el cuello, es en la parte alta de la espalda, junto al hombro.

Cuidate 

A ver si te sirve esta como fisio

PARTICULAR TALENTO JOVEN



Mujer toca un instrumento con sus partes intimas.wmv